Os ovos e a galinha

"Um homem conta ao seu médico que o irmão julga que é uma galinha.
O médico questiona-o quanto ao motivo pelo qual não o interna num hospital psiquiátrico.
O homem responde: 'Não posso. Preciso dos ovos".
Woody Allen, "Annie Hall"
retirado de "O homem que sabia demasiado".

Cardozo, o jogador de voleibol

A propósito da declaração do treinador do FC Porto - "toda a gente branqueia o jogo de voleibol do Cardozo dentro da área, que nos daria uma grande penalidade", o Voleiblogue sabe que, se o Cardozo não marcar no domingo no clássico Benfica-Porto, a equipa de voleibol do Benfica avança para a contratação do paraguaio.
Actualização - Depois do falhanço de Cardozo, na 2.ª parte do Benfica-FCP, já deve haver uma petição on-line de benfiquistas a pedir a transferência do paraguaio para o voleibol.

Onde pára a bola que Ronaldo rematou aos 89 min. do Portugal-Espanha?

Sr. Doutor

Limitação de mandatos na FPV

Depois da reeleição, ontem, do presidente Vicente Araújo para o 5.º mandato consecutivo à frente da Federação Portuguesa de Voleibol, um grupo de autarcas (limitados a 3 mandatos consecutivos) manifestou-se hoje em frente da Assembleia da República, exigindo que o governo limite também os mandatos nas Federações ou então transforme todas as juntas de freguesia e câmaras municipais de Portugal em Federações.
Segundo um comunicado da FPV, no seu 5.º mandato, no quadriénio 2012-2016, Vicente Araújo pretende "inovar, reformar e fazer acontecer". Os seus opositores já vieram dizer que gostariam que Vicente Araújo inovasse, pedisse a reforma e deixasse acontecer.

"Os Dalton e o psicólogo"

O psicólogo Prof. von Himbeergeist desloca-se aos Estados Unidos para tratar "os bandidos da melhor espécie". Lucky Luke leva-o a uma penitenciária, onde o director da instituição lhes apresenta 4 presos:
- Sam, o sanguinário. Assassinou o cunhado do governador do estado. Condenado à forca, viu a sua pena comutada a 6 meses de prisão pelo governador do estado.
- Max, o chacinador. Recusou-se a pagar a refeição, com o pretexto de que estava ensossa. Matou toda a gente no restaurante. Três meses por comer sem pagar.
- Tom, o matador. Destruiu Wallystown. Doze mortos. Quatro meses por fazer barulho durante a noite.
- Ronald Weatherford. Roubou um cavalo. Condenado a pena perpétua.
Lucky Luke (dirigindo-se ao professor): Então? Estes presos interessam-lhe?
Prof.: Nem por isso. Preferia conhecer os juízes que os condenaram.

Impostos para tudo!

Bom 2012

Que, em 2012, todos nós possamos jogar muito voleibol! Seria bom sinal...

"Abstract" original

Retirado daqui. Artigo publicado no Journal of Physics A: Mathematical and Theoretical.

O voleibol visto por uma criança

O sorriso da Mimosa

(No "Portugalex" de hoje)
Declaração de Cavaco Silva: "Se o Leonardo da Vinci tivesse ido aos Açores, em vez de pintar o sorriso de Mona Lisa, teria pintado o sorriso da vaca Mimosa..."

Um amor oculto

[...] A minha amada desconhecida chegaria a qualquer momento. Amávamo-nos por carta desde a Primavera anterior. Excepcional Leocadia!
[...] Deteve-se um táxi à entrada do café. [...]
Leocadia entrou no café e chegou ao pé de mim [...].
Pediu não me lembro o quê e falou-me dos nossos amores epistolares, de quão feliz pensava ser, como me amava já...
- Também eu te amo com toda minha alma - disse-lhe.
- Que dizes? - perguntou.
- Que também te amo com toda a alma.
- Quê?
Vi a horrível verdade. Leocadia era surda.
- Quê? - insistia.
- Que também eu te amo com toda a alma! - repeti, gritando. E arrependi-me de seguida, porque se viraram dez fregueses para me olharem, evidentemente incomodados.
- A sério que me amas? Jura-mo.
- Juro!
- Quê?
- Juro! - vociferei.
Olharam-me com ódio vinte fregueses.
[...]
- Nas tuas cartas dizias que os meus olhos eram muito melancólicos. Ainda achas?
- Sim! - gritei, como se estivesse a dar uma conferência na Praça de Touros. - Os teus olhos são muito melancólicos!
[...] Todo o café nos olhava. Todas as conversas se calavam, só me ouviam a mim. Nas montras começaram a ver-se transeuntes curiosos que contemplavam a cena.
[...] Não sei quanto tempo continuei, afrontando os rigores da opinião alheia. Sei que, por fim, aproximou-se um guarda.
- Faça o favor de não escandalizar - disse-me. - Peço-lhe que o senhor e a menina abandonem o local.
Voltei-me para Leocadia: - Põe-nos fora por escândalo.
- Por escândalo! - disse estupefacta. - Então mas estamos num cantinho do café a contarmos em voz baixa os nossos segredos...
[...] Passado um mês, todo Madrid nos conhecia. O mesmo aconteceu em Bordéus, em Paris, em Marselha e em Londres. Há quinze dias que estamos em Buenos Aires e já planeamos a mudança para o México.
adaptado de "Um amor oculto", de Enrique Jardiel Poncela

Novo autocarro do Benfica

O apagão e a água no estádio da Luz

A propósito do apagão, Jorge Jesus respondeu: "Eu não sou electricista. Está-me a fazer uma pergunta de luz..." (Record).
A propósito de ter havido quem meteu água, no 1.º golo e durante os festejos da equipa do FCP, Roberto, o guarda-redes do Benfica, terá dito: "Mas eu não sou canalizador. Está-me a fazer uma pergunta de água..."

Como não pagar na via verde

Ciência nos jornais

(retirado de Ape, not monkey)

Errar é...

Depois do FCP-V. Setúbal, de ontem, surgiu uma nova máxima:
"Errar é Elmano".

Esteves entrevista Jorge Jesus

A entrevista que se impunha!

"Contributo para um governo de salvação nacional"

Retirado, com a devida vénia, do "Delito de Opinião".
Primeiro-Ministro: Padre Fontes. Isto não foi lá com mentiras. Talvez se arranje com mezinhas. É homem para fazer o esconjuro da dívida.
Ministro das Finanças: Anthímio de Azevedo. Uma revolução nas contas públicas: vamos acertar uma previsão de vez em quando.
Ministro das Obras Públicas: José Malhoa. Apitó Comboio / Lá vai apitar...
Ministro da Economia: Galopim de Carvalho. Vai ser preciso escavar muito até encontrar o caminho do crescimento.
Ministro da Educação: Jorge Jesus. As coisas 'vão melhorarem' no ensino.
Ministro dos Negócios Estrangeiros: Zezé Camarinha. A chave disto tudo é a Merkel. O ZeZé tem muita experiência em diplomacia com as bifas. E sabe falar inglês: "Want you ZeZé to massajate your back, Angela"? Carrega, Zezé!
Ministro do Emprego: Quim Barreiros. Um gajo que ganha dinheiro a cantar o Mestre da Culinária e a Garagem da Vizinha também é homem para criar 500.000 empregos. Digo eu.
Ministra da Agricultura: Rita Pereira. Uma nova reforma agrária! Aposta nos leitifúndios e na monocultura intensiva da meloa lusitana.
Ministra da Saúde: Rita Pereira. Sim, vai ficar com um par de ministérios. E daí? Alguma coisa contra? Quem preferir a Ana Jorge que escreva um post.
Ministro da Cultura: José Sócrates. Depois de rebentar com o Estado Social, acabar com os subsídio-dependentes das artes e dos espectáculos vai ser uma brincadeira de meninos. Ficamos todos a ganhar.
Ministro da Defesa: Padre Vítor Melícias. Tem um nome para-militar e sempre se poupava na pensão de reforma. Nada de acumular seu maroto!
Para racionalizar custos, o Conselho de Ministros passará a reunir no salão paroquial de Vilar de Perdizes que, diz quem conhece, é um espaço com alguma dignidade e não será pesado ao erário público.

Jogadores do Benfica aderiram à greve

Os jogadores do Benfica resolveram aderir à greve e, no jogo de hoje, em Israel, frente ao Hapoel, recusaram-se a marcar um golo. No final do jogo, Jorge Jesus falou numa adesão de cerca de 20% do plantel, enquanto os comentadores desportivos apontam para 80%. Os adeptos do Benfica tinham recebido o pré-aviso de greve ao golo, após o jogo dos 5-0, no Estádio do Dragão.